улыбнуло...

Тема в разделе "Смешное", создана пользователем basepkb14, 26 июн 2016.

  1. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1992@мэйл.ру"
     
    WildCat1962 нравится это.

  2. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.
     

  3. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
    — Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
     
    WildCat1962 нравится это.

  4. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Женщина шесть часов ходила по торговому центру, понимаете, да? Шесть часов. Она вышла, вся увешеная сумками, пакетами, коробками, она стоит и в позе орангутанга это всё держит...Муж её спрашивает - "У Тебя сколько денег осталось?"...Пфф...Она б не вышла, если б у неё что-то осталось!!!
     

  5. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    История в маршрутке.
    На передних сидениях едут две бабушки.
    Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
    Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
    Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
    Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
    А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
    Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
    Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
    Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
    Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
    Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
    Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
    Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
    Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
    По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
    И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
     

  6. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.
    Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.
    Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный,
    чепуху он нес умело, но к утру все занемело.
    И желудок спит усталый, только язвы не хватало.
    Только печени не спится - надо ж было так напиться!
     

  7. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    [​IMG]
     
    basepkb14 нравится это.

  8. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.
    Одна и спрашивает:
    - У тебя какой номер лифчика?
    - Ну третий.
    - А у меня четвертый. Три плюс четыре - семь.
    Поставили на лошадь номер 7. Она и победила.
    Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на скачки двинули:
    - Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?
    - Пять!
    - А я шесть!
    Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.
    Мораль: Не надо ля-ля.
     
    basepkb14 нравится это.

  9. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Идет международный лингвистический конгресс.
    Доктора словесных наук ученые пацаны обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ.
    Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово.
    Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит:
    - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало?
     
    basepkb14 нравится это.

  10. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
    Еврея спрашивают:
    — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты — по одному.
    — Так русский ленивый.
    — Как это?
    — Ему лень лишний раз сходить.
     
    basepkb14 нравится это.

  11. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    В кваpтиpе интеллигента pемонт.
    Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет.
    Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит:
    "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"
     
    basepkb14 нравится это.

  12. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника.
    - Да после вчерашнего руки трясутся.
    - Тогда песок просеивай!
     
    basepkb14 нравится это.

  13. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
    - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
    - А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
    - Вытрезвитель!
     
    basepkb14 нравится это.

  14. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Едет мужик по пустыне на верблюде.
    Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил.
    Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
    Строитель: - На эстакаду.
    Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам.
    От верблюда и след простыл.
    Мужик: - А как же я его догоню?
    - На эстакаду.
     
    basepkb14 нравится это.

  15. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
    Штукатур:
    - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
     
    basepkb14 нравится это.

  16. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Два мальчика подходят к строителю в каске:
    - Дяденька, скажите, пожалуйста, а зачем у Вас ремешок под подбородком?...
    - Чтобы каска не падала с головы.
    Один мальчик другому:
    - Ну вот, я же тебе говорил? А ты: "Чтобы “хлебальник” сильно не разевал!.."
     
    basepkb14 нравится это.

  17. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Конец рабочего дня, главный инженер заходит на объект и видит, что маляр протирает ветошью инструменты.
    Главный инженер:
    - Василий Семеныч! Как Вам не стыдно, время-то 17:20, до конца рабочего дня 40 минут! А Вы уже домой собираетесь!
    Маляр:
    - Да понимаете, товарищ главный инженер, пока ветошью инструмент протрешь, пока пол подметешь, пока мусор выбросишь, пока руки помоешь, пока переоденешься, вот рабочий день и кончился.
    Главный инженер (многозначительно):
    - Василий Семеныч, ну Вы не правы, вот Я начинаю собираться домой ровно в 18:00!
    Маляр:
    - А Вам-то че собираться, рот закрыл, да пошел!
     
    basepkb14 нравится это.

  18. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Экзамен в строительном институте.
    Профессор спрашивает у студентки:
    — Зачем в жилых домах лестничные площадки?
    — Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
     

  19. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Пришёл к хозяйке мастер линолеум укладывать.
    Укладывал его часа два, аж взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там пусто.
    - Как же так? Неужели выронил во время работы?
    Посмотрел вокруг, и точно: в прихожей под новым линолеумом небольшой бугорок.
    - Ну, сейчас все это отдирать, затем подгонять и снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
    Берет молоток и прибивает бугорок так, чтобы было ровненько.
    - Ну вот, хозяйка, все готово, принимай работу.
    Собрал инструменты и уже собирался уходить, когда хозяйка говорит ему:
    - Вот ваши сигареты, которые вы оставили на камине. Кстати, а моего хомячка вы не видели?
     
    basepkb14 нравится это.

  20. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Собралась семья в квартире обои переклеить.
    Жена мужу говорит:
    - Сходи к соседям внизу. Они только что ремонт сделали, у них точно такая же квартира.
    Узнай, сколько они рулонов покупали.
    Муж сходил, узнал, что покупали 16 рулонов. Купили столько же. Оклеили они квартиру
    новыми обоями, пять рулонов осталось. Муж опять идёт к соседям:
    - Как же так??? Квартиры одинаковые, а у нас пять рулонов осталось.....
    Сосед ему :
    - Не переживай.... у нас тоже пять рулонов осталось.
     
    basepkb14 нравится это.

Поделиться этой страницей