улыбнуло...

Тема в разделе "Смешное", создана пользователем basepkb14, 26 июн 2016.

  1. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Опять проснулся не богатый, не похудевший и не на берегу моря.
    Пойду еще посплю.
     
    basepkb14 нравится это.

  2. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    - What is the weather like today?
    - Мария Петровна, холодно, можно окно закрыть?
    - In English, please.
    - Dubak, pizdec. Можно close the window?
     
    basepkb14 нравится это.

  3. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Профессор-филолог читает лекцию:

    - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
    Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

    Из аудитории:

    - Ага, конечно...
     
    basepkb14 нравится это.

  4. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Так как воспитательница детского сада полгода пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.
     
    basepkb14 нравится это.

  5. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!!! И куда ж ты такой нарядный?!.
    Белая рубашка... Трико... Сланцы с носками...
     
    basepkb14 нравится это.

  6. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Странная закономерность.
    Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
     
    basepkb14 нравится это.

  7. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума


  8. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума


  9. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    [​IMG]
     
    WildCat1962 нравится это.

  10. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Дача, бабушка с внучкой пьют на веранде чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
    — Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму...а мама не придет...
    Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
    — И папа тоже не придет!
     

  11. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...
     
    WildCat1962 нравится это.

  12. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Муж с женой дома занимаются c@кcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
    — Слушай сосед, вы ночью когда c@кcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише!
    — А как потише?
    — Рот жены скотчем залепи что-ли!
    Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются c@кcом, после первого раза кричит:
    — Дядь Саша, так хорошо?
    — Да!
    После второго раза:
    — И так хорошо?
    — Да!
    И так несколько раз старик нервно орет:
    — Убери ты этот скотч со рта жены!
    — Почему?
    — Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!
     

  13. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    [​IMG]
     
    WildCat1962 нравится это.

  14. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Когда внук- архитектор.

    [​IMG]
     

  15. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    [​IMG]
     
    WildCat1962 нравится это.

  16. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    [​IMG]
     
    WildCat1962 нравится это.

  17. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Жизненные двустишия для поднятия настроения

    [​IMG] [​IMG] [​IMG] [​IMG] [​IMG] [​IMG] [​IMG] [​IMG] [​IMG] [​IMG]
     
    WildCat1962 нравится это.

  18. Migalev

    Migalev New Member

    В автосервисе автомеханик говорит клиенту:
    — Я не смог починить ваши тормоза, так что я сделал гудок погромче!
     
    WildCat1962 нравится это.

  19. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Стаpшему участковому 13-го отделения милиции
    Хохменского pайона г. Колдыбай
    Матеpому Ю.К.
    От гp. Хоpошего Ф.Е.

    П О Я С H Е H И Я

    По факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гp.,
    гpавиpовка на pукояти – «Хоpоший Василий Федоpович, г. Колдыбай, ул. Овpажек, д.12-1, тел. 42-34-44″
    По факту задеpжания и вопpосов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим обpазом:
    8 ч. 00 м. Пpи покидании кваpтиpы обнаpужилось отсутствие почтового ключа, пpишлось ножом поддевать белеющий в ящике конвеpт.
    8 ч. 01 м. Обpезал щепку на косяке двеpи подъезда, устав pугаться с пpидуpком – двоpником.
    8 ч. 02 м. Обpезал нитку на свитеpе от пpоклятой щепки.
    8 ч. 01 м. Конвеpт я вскpыл на лавке и узнал, что байдаpочный поход отменяется.
    8 ч. 10 м. Для выпpямления неpвов купил в лаpьке пиво, откpывал легко, но без pадости. «Зачем вы ножик носите
    с cобой?» – спpосили пpодавщица. «А с кем?» – я.
    8 ч. 12 м. Тpадиционно показал нож хозяйке очень злого pотвейлеpа без намоpдника (это к собаке).
    8 ч. 15 м. Ввиду непокупания мной нового пpоездного, мне пpишлось ловить такси. Hеpвный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пpесса «Жигули». Спpосил, нет ли у меня ножа. Он взял, отpезал что-то, веpнул, поехали, пpобубнил – «Зачем, интеpесно, ножик такому молодому?»
    8 ч. 25 м. Hа пеpекpесте водитель несильно повpедил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в pемне безопасности, я pезал его (pемень) ножом. («С зубчиками не ог купить!?»)
    8 ч. 30 м. В следствии этого же пpоисшествия у меня обpазовалась гематома на лице (синяк). Пpикладывал нож pукоятью к месту ушиба. Дальше шел на pаботу пешком.
    8 ч. 55 м. Пpи подходе к входной двеpи в нашу лабоpатоpию обнаpужил свободно висящий пpовод. Обpезал его, так как счел ситуацию тpавмоопасной.
    9 ч. 10 м. Обнаpужил, что я только что отpезал собственный телефонный кабель, котоpый не успел закpепить на улице ввиду вчеpашнего пикника. Резал и зачищал новый.
    10 ч. 00 м. Секpетаpша начальника Зуля Губкина занесла мою почту – вскpывал конвеpты с pекламой. («Зачем вы ножик носите?»)
    10 ч. 20 м. Зуля появилась снова – pезал обмоточную ленту на бандеpоли для начальника. («Зачем вы такой ножик носите?»)
    11 ч. 10 м. Зуля не отстала, попpосила нож, чтобы обpезать затяжку на своих умопомpачительных чулках. Уже не спpашивала.
    13 ч. 00 м. Обед – резал хлеб и колбасу всей лабоpатоpии. Спpосили «Зачем:» 4 pаза.
    13 ч. 05 м. Обед – вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
    14 ч. 00 м. Ковыpял застрявшую в принтере бумагу.
    14 ч. 30 м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего пеpеставлял пpоездной, отгибая пластик футляра ножом.
    15 ч. 15 м. Согласно договоpенности, стукнул pучкой ножа в стену секpетаpше, увидев в коpидоpе шефа.
    16 ч. 00 м. Муфлон с хитpым неpвным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
    16 ч. 35 м. Выигpал у Муфлона споp об английском слове «паук», показав ему эмблему на ноже – ящик пива стал мой. Сам собой созpел пикник.
    18 ч. 10 м. После pаботы пошел в магазин за поpученными мне покупками, где пpодавщица вpала, что у нее нет ножа – отpезать гpудинки. Дал свой.
    18 ч. 12 м. Заехали на pынок за зеленью. Рожа зеленого тоpговца не пpиглянулась. Взвесил свой нож – в нем оказалось 200 гp. Зелень купили со скидкой. («Зачем нож носыш, а?!»)
    19 ч. 40 м. Пpиехали на пикник и нож пошел по pукам. Резали все подpяд, еле нашел… Спpосили 3 pаза.
    20 ч. 10 м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на pыбку – уклейку, а я ее потpошил.
    20 ч. 30 м. После обильного суши выстpугивал зубочистку.
    21 ч. 00 м. Все вместе pезали 20-литpовую кеггу с пивом – уже несколько неадекватные. («Что, ножик не побольше не нашел!?»)
    22 ч. 10 м. Возвpащаясь домой, тpадиционно показал нож владелице pотвейлеpа.
    22 ч. 11 м. Hа блеск сpеагиpовал покупавший пиво сеpжант ППС, но нож не забpал из-за надписи… Так я узнал,
    как вызывать милицию.
    22 ч. 20 м. Я был идентифициpован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить pодной жене.
    23 ч. 00 м. А сейчас Вы, тов. Матеpый, ковыpяете Моим ножом дыpку в тpетьей по счету папке с абсолютно пpотокольной pожей, и явно хотите задать мне вопpос – «Зачем ты носишь нож?». Так я готов ответить!

    Дата, подпись.
     

  20. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    [​IMG]

    Рождество. Жена с дочерью готовят праздничный обед. Дочь одновременно болтает по скайпу со знакомым французским парнем — полирует свой "фрасэ", и периодически отправляет тому фотки готовых блюд. Я — трезвый и скучающий, болтаюсь из угла в угол, прислушиваясь к курлыканью импортной речи. Внезапно дочь замолкает, а затем начинает что-то возмущенно и эмоционально тараторить в ноут. Оказывается парень был свято уверен, что еду мы заказываем в ресторане, затем раскладываем по тарелкам и украшаем. Он просто не может себе представить, как можно готовить дома по другому: как это — почистить картошку, сварить суп, приготовить фарш и сделать котлеты?!
    Дочь возмущена до глубины души! Она берет ноут и показывает парню мясо, морковь, картошку в пакете и замешанное тесто на столе.
    Француз в культурно-гастрономическом шоке.
    — Ты еще скажи ему, что многие продукты мы выращиваем сами на своем огороде…, ну, на ферме, то есть… на нашей маленькой ферме!
    Дочь переводит, ноутбук в ответ начинает умиленно всхлипывать.
    Нейроны в моем тоскующем и лишенном спиртосодержащих молекул мозгу, в предвкушении развлечения начинают радостно разгоняться. Взгляд падает на морковь в раковине.
    — Скажи, что особо хорошо у нас родится морковь!
    Дочь пытается сдержать улыбку и переводит.
    Вспоминаю, что у матери живет рыжий полосатый кот и три курицы, одна из которых хромает!
    — Еще мы разводим животных… Птицу там…котов, и прочее!
    Лицо дочери становится пунцовым, но голос не подводит. Русская речь складно трансформируется в чуждый для меня набор звуков. Француз все принимает за чистую монету.
    — Но сейчас стоят ужасные русские морозы и из леса в поисках еды начинают выходить голодные медведи! Они воруют с полей нашу морковь, (тут я вспоминаю про хромую курицу) и охотятся на наших животных!
    Дочь переводит эту фразу на одном дыхании, одновременно вытирая слезы… Жалеет больных животных, должно быть.
    Франция тоже рыдает от сострадания к судьбе безвестных хромых кур и домашних котов, отбивающихся от медведей.
    Я же представляю себе толпы полосатых дармоедов, которые задрав хвосты бродят в зарослях зимней моркови, и испуганные стаи кур, взлетающих в морозное башкирское небо под рев голодных медведей!
    И лезу в шкаф.
    … Дочь появляется перед камерой ноутбука с охотничьим ружьем в руках:
    — Извини, Винсент, но пришло мое время дежурить на ферме! Отгонять этих проклятых медведей!
    Реакцию французской стороны я не услышал, потому что убежал в туалет, чтобы не обоссаться от хохота…
     
    basepkb14 нравится это.

Поделиться этой страницей