улыбнуло...

Тема в разделе "Смешное", создана пользователем basepkb14, 26 июн 2016.

  1. Maykl Grozov

    Maykl Grozov New Member

    Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
     

  2. Maykl Grozov

    Maykl Grozov New Member

    - Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
    - Чтобы быстрее доехать.
    - А почему евреи выбирают место сзади?
    - Чтобы ехать дольше за те же деньги.
     

  3. Maykl Grozov

    Maykl Grozov New Member

    Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
     

  4. Maykl Grozov

    Maykl Grozov New Member

    Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
    - Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
     

  5. Maykl Grozov

    Maykl Grozov New Member

    В одесском трамвае:
    - Милочка, могли бы уступить мне место...
    - С какой это стати?! Вы же моложе меня!
    - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
     

  6. Maykl Grozov

    Maykl Grozov New Member

    В одесском трамвае: - Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
     

  7. Maykl Grozov

    Maykl Grozov New Member

    Перекличка в одесском трамвае:
    - Соня, ты вошла, Соня?!
    - Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
     

  8. Smed

    Smed New Member

    — А это эликсир любви. Он придает дамам красоты, а мужчинам добавляет уверенности.
    — Это вискарь?
    — Не выпендривайся, пей давай.
     

  9. Smed

    Smed New Member

    В магазин заходит мужик и говорит:
    — Дайте мне бутылку водки. Продавщица:
    — С собой?
    — Нет, без вас.
     

  10. Smed

    Smed New Member

    Зима кричит: водки... холодно! Весна требует — шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво скажет: Ну что, по коньячку?
     

  11. Smed

    Smed New Member

    Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
     

  12. Smed

    Smed New Member

    — Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
    — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.
     

  13. Smed

    Smed New Member

    — Водку пить будешь, Петрович?
    — Национальность не позволяет отказаться.
     

  14. Smed

    Smed New Member

    Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
    — Иван Петрович, вы хоть дверь—то закройте!
    — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
     

  15. Smed

    Smed New Member

    Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
     

  16. Smed

    Smed New Member

    — Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
    — А куда деваться? . .
     

  17. Smed

    Smed New Member

    Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
     

  18. Smed

    Smed New Member

    Мужик спрашивает у официанта:
    - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
    Официант: - Вы с дамой?
    - Да.
    - С той, что прошла в туалет?
    - Да.
    - В таком случае лучше возьмите водки.
     

  19. Smed

    Smed New Member

    Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
    - Конечно, смогу.
    - А литр? - Смогу!
    - Ну, а три бутылки?
    - Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
     

  20. Smed

    Smed New Member

    На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!
     

Поделиться этой страницей