Девушка отдала машину в автомастерскую. Спрашивает у мастера: - Ну как?! Поломка серьезная? - Девушка! Если бы это была лошадь, я бы ее на Вашем месте пристрелил... чтоб не мучалась.
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Ситуация... Я работаю на третьем этаже. На четвертом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или... Выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку — дерг: — Есть кто ? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: "пууук...". Он: — Ясно, а почему без света? Я снова: "пук-пуууук...". Он: — Понял... Потом постоял и добавил: — Первый раз в жизни с ж@пой разговариваю... и все понятно!
Босс знакомится с новым шофером: - Как ваша фамилия? - Меня зовут Лёша... - Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! - Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть... - Меня не интересует, что ты думаешь! - Моя фамилия - Любимый... - Поехали, Лёша!
- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь? - Так я же с ребенком! - А где он? - Влез через заднюю.
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса... - Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.
Едут в одном купе незнакомые мужчина и женщина. Женщина зевает. Мужчина (учтиво): - А что это вы зеваете? - Да нет - это ВЫ зеваете, а я просто спать хочу...
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит: — Шеф в центр повезешь? — Нет ну и х$% с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все таки уехал!
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: — Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на нее, и отвечает: — Нет, сто баксов. Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает: — А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты? Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: — Сто баксов. Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен. Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит: — Пиво. На все! Бармен: — Многовато будет пива. Гаишник: — Наливай. Не встал — пусть обосс%тся.
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: - Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? - Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: - Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: - Я знаю. Эти лично от меня.
