Приходит строительный рaбочий к медику: — Доктор, помогите, зaпор ! — Снимaйте штaны, поглядим… После некого осмотрa: — Дорогой, ложитесь нa стол животиком… Рабочий покорливо ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной битой в рукaх и изо всей мочи лупит рабочего по зaднице. — А сейчас идите опрaвтесь ! Рабочий убегaет, через 5 минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет: — Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ? — Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше посодействовать вaм не смогу!
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже? — Толще и глубже! — Хм, я имел в виду питание! — А я — кошелек!
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет". Приходит русский и говорит: - Эй, официант! Мне чай! Японец повторяет: - Эй, официант, мне Сяй! Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит: - Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек. Японец повторяет: - Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек! Официант: - Чего????!!! - Сяй!
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно ceкc надо... Вот сын отцу и говорит: — Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет Ночь. Сын: — Батя, по коням! ... (сделали дело). Проходит 15 минут, сын опять: — Батя по коням! Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса... Сын: — Батя по коням! Батя: — ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!!
Молодожены рассказывают: — Брачная ночь была — УХ! Вся квартира ходуном ходила. — И кто же первым сказал: "Хватит, не могу больше!"? — Сосед...
- Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу! - А после литра? - Смогу! - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить!
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо. - Ванька, встань справа ! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо ! - Ванька, встань слева ! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо ! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место ! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Ой, хорошо, хорошо ! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо !
Поженилась молодая пара.Первый день занимаются сексом, второй, третий... Молодожён говорит своей молодой супруге :-Тебе ещё не надоело это однообразие? Супруга :-Твои предложения? Он :-Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо! Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь :-А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой башни? Она, качая головой :-М-м-м-м... Он :-150 тысяч. Продолжает.Опять через пять минут :-А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой башни? Она :-М-м-м-м... Он :-Пять тысяч. Продолжает.Через пять минут :-А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву башню? Она, прерываясь :-Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?! Он :-Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...
После принятия определенного количества, на Hовогодней вечеринке, мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.
Приезжает новый русский в индейскую резервацию в Америке. Его встречает вождь и ведет показывать свои владения. Проходят они бесконечные леса полные дичи. (НР): - Продай мне вот этот лесок, вон их у тебя сколько! (Вождь): - МАТУМБА! Идут дальше. Проходят озера, полные рыбы. (НР): - Продай мне одно из этих озер, зачем тебе столько?! (Вождь): - МАТУМБА! И т. д. ... Наконец, показывает вождь новому русскому свой гарем. (НР): - Продай мне вот эту, черненькую. (Вождь): - Да забирай хоть всех! У меня все равно уже на них МАТУМБА не стоит.
