улыбнуло...

Тема в разделе "Смешное", создана пользователем basepkb14, 26 июн 2016.

  1. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    В 3 часа ночи звонок в дверь:
    - Кто там?
    - Грабители,нам нужно 100 кг золота.
    - А 105 кг не надо??
    - Ну давайте 105.
    - Ксюшенька,золотце,вставай за тобой пришли.
     
    WildCat1962 нравится это.

  2. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    - Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
    - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
    - Нет, конечно!
    - Вот и он не смог.
     
    WildCat1962 нравится это.

  3. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
    Самолет загорается, а парашютов всего три.
    Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
    Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
    Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
    -Да нет, - говорит еврей, - просто самый умный со спальным мешком прыгнул...
     
    basepkb14 нравится это.

  4. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
    Ребёнок тоже:
    – Мам, ну что же ты!
    Пассажиры одобрительно подхватывают:
    – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
    И ребёнок заканчивает фразу:
    – Их же в самогон надо класть!
     
    WildCat1962 нравится это.

  5. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
    — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
    — Да, Джон, смогу... смотри, — подходит к человеку:
    — Я вижу вы англичанин...
    — Да...
    — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
    — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
    — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
    Тот подошел еще к одному:
    — Я вижу, вы француз?..
    — Да...
    — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
    Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
    Джон:
    — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
    Билл подошел еще к одному.
    — Я вижу, вы русский?
    — Да.
    — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
     
    basepkb14 нравится это.

  6. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
    — Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
    Муж сквозь сон:
    — Рано меня закапывать — тело еще не остыло.
     
    WildCat1962 нравится это.

  7. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Саша: - Привет, че делаешь?
    Даша: - Играю со своей киской..
    Даша: - В смысле с кошкой!!!
    Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел!
    Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
     
    basepkb14 нравится это.

  8. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    На приеме терапевта.
    Пациент:
    - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
    Терапевт:
    - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
     
    basepkb14 нравится это.

  9. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Ехал в маршрутке, … на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка… Я ей тут же выдал: «18 есть? » … Она : "Ну да…». — "Ну тогда сиди! »… Ржала вся маршрутка!
     
    WildCat1962 нравится это.

  10. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    С дочкой (2 года) пошли в поликлинику проверять слух. Врач шепотом: «Конфета». Дочь тоже шепотом: «Где?»
     
    WildCat1962 нравится это.

  11. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    - Я сегодня не выспался...
    - А причина?
    - Причина тоже не выспалась...
     
    WildCat1962 нравится это.

  12. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
    Жена:
    - Ну что вы орете, как дебилы?
    Муж:
    - Я не ору!
    Сын:
    - Я не дебил!
     
    WildCat1962 нравится это.

  13. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора
     
    WildCat1962 нравится это.

  14. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
    - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
    - Тс-с-с, я сегодня с женой!
    Метродотель спрашивает у Васи:
    - Вася как всегда начнем с шампанского?
    - Тс-с-с, я сегодня с женой!
    По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
    - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! !
    Весь зал дружно:
    - Вася, Вася!!!
    Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю...
    Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
    - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
     

  15. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    - Брат, чё такой грустный?
    - Садись, братан, расскажу.
    - Ну че рассказывай!
    - Тут, короче,лавочка покрашена.
     
    WildCat1962 нравится это.

  16. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Заяц говорит волку:
    - Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
    - А давай!
    - Ты тогда глаза закрой.
    После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
    Волк очнулся через несколько минут:
    - Ты, что же делаешь, косой?
    - А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!
     
    basepkb14 нравится это.

  17. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Почему картинки, которые ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же СТОЛ! Значит не обои, а скатерть.
     
    WildCat1962 нравится это.

  18. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
    - Отпусти меня, любое желание исполню.
    - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
    Канарах.
    Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
    - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
    - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
    - Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
     
    basepkb14 нравится это.

  19. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    - Люся, перед раком у нас что?
    - 69.
    - Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
     
    WildCat1962 нравится это.

  20. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо.
    Учительница:
    - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
    Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
    - Кто теперь переведет.
    Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
    Мальчик:
    - Была бы юбка покороче...
    - Что?! Вон из класса!
    Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
    - Бл*дь, не знаешь - не подсказывай.
     

Поделиться этой страницей