улыбнуло...

Тема в разделе "Смешное", создана пользователем basepkb14, 26 июн 2016.

  1. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!
     
    WildCat1962 нравится это.

  2. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Только в нашей стране можно на вопрос:
    «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»
     
    WildCat1962 нравится это.

  3. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Муж одной женщины работает на стройке.
    Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
    Жена:
    - И зачем нам это?
    Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
    - Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
     
    basepkb14 нравится это.

  4. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Построили новую школу. Выступает на митинге прораб:
    - Вот, дети, а раньше здесь были ямы, колдоебины…
    Директор ему на ухо:
    - Выбоины!
    - А вот ваш директор подсказывает, что здесь кто-то был еще и вы*бан
     

  5. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Объяснительная записка прораба Сидорова.
    Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом.
    Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
    Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку.
    Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
    Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнула лопата и полетела муфта сцепления.
    Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
    Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать.
    Однако, после взрыва обрушилась новая 9-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
    "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
     
    basepkb14 нравится это.

  6. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству:
    ГАП - главный архитектор проекта,
    ГИП - главный инженер проекта.

    А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика.
    От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:
    - Куда?
    - На совещание.
    - Вы кто?
    - Я ГИП.
    - А я ГАП.
    - Чё... клоуны штоль?!
     
    basepkb14 нравится это.

  7. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Стройкa. Около прорaбской толпятся рaбочие - шумят, рукaми рaзмaхивaют:
    - Петрович! Пусть Петрович скaжет!
    Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякaет подшлемник о землю:
    - Кaк еб твою мaть, тaк б*я п****ц, a кaк е****й в рот, тaк ни х*я!
    - Прaвильно, Петрович! Покa рукaвицы не дaдут - Рaботaть не будем!
     
    basepkb14 нравится это.

  8. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?
    - Да нет.
    - А где тогда по физиономии получил-то?
    - Да на работе.
    - Это что за работа такая что по физиономии дают?
    - Экскаваторщик я!
    - ?
    - Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
    - Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
    - Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!..
     
    basepkb14 нравится это.

  9. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
    Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного воличкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Hачало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..
     
    basepkb14 нравится это.

  10. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Менял монитор в бухгалтерии.
    Бухгалтерша:
    - А ты мне все ярлыки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
    - Если пиво поставишь, я даже все твои игрушки перенесу.
    Тетенька побегла в магазин.
     
    WildCat1962 нравится это.

  11. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Сварщики — мужики хозяйственные
    ssgI_Z5jV34.jpg
     
    vardenko и WildCat1962 нравится это.

  12. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
    После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
    Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
    После третьего построения один боец говорит:
    - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
    Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
    Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
     
    basepkb14 нравится это.

  13. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Как-то отец решил купить подержанную машину. «Жигуль» какой-нибудь. Поехали с мамой на авторынок. Мама в автомобилях плохо разбирается, но красивый от некрасивого отличить может. Поэтому отец взял её с собой. Советоваться. Ходили по рынку несколько часов, но ничего не выбрали. То машина не нравилась, то цена. Стали собираться домой. Уже на выходе маме приглянулась машина:
    — Сергей, смотри, какой красивый «Запорожец»!
    «Запорожцем» оказался маленький спортивный «БМВ» за сорок тысяч долларов.
     
    basepkb14 нравится это.

  14. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Рассказал брат Юрка, в бытность свою старший моторист и по совместительству сварщик на сухогрузе загранки. Было это перед кончиной Союза в славном Одесском торговом флоте. Бывало в рейсы брали одного-двух работяг с судоремонтного. Почему и зачем уж и не припомню из рассказа брата, но было.
    Так вот попал к ним как-то в один рейс один такой работяга (пусть будет Федя). Личность примечательная со всех сторон, особенно в профиль. Был это здоровенный детина с третьей степенью зеркальной болезни (это когда уже не видно кто сосёт) в литейных башмаках 45-го и семейных труселях жёнкиного покроя по колено и размером... ну инвалидку бы накрыть хватило. И очень Федор уважал алкоголь употребить, а в рамках загранки это не сильно приветствовалось. Но наши морячки находили выход. И вот как-то в водах жарких южных стран задумал мой Юрчик выгнать самогон из тропических фруктов. Фруктов было с горкой на облепивших в порту джонках и можно было обменять эту экзотику на советский мазут и другие ГСМы. Сказано - сделано! Был сварен по проверенным классическим чертежам самогонный аппарат из нержавейки и бак для бражки (благо оборудование и материал позволяли). По классическому же рецепту была поставлена брага (благо дрожжи были в наличии на кухне) и народ принялся нетерпеливо ожидать окончания процесса брожения. Как только маленькие труженики перестали выделять СО2 и устали преобразовывать сахариды в С2Н5ОН, соратники предложили продегустировать созревшую бражку. О-оооооо, что это был за напиток... чистая амброзия. На дегустации присутствовал и Федя, и так ему легла на измученную нарзаном душу бражка... Вообщем общими усилиями перекантовали Федю в его кубрик и уложили на койку. И тут в чью-то иезуитскую голову пришла коварная мысля. О Фединых труселях было сказано выше. Так вот эти-то вот труселя взяли и обрезали по всему необъятному периметру оставив ниже резинки неширокую полоску, оголив всю, так сказать голую правду. Повадки Федины уже успели изучить - и вот свободный от вахты народ собрался в коридоре на представление.
    Занавес! Оркестр - туш!! На сцену выплывает Федор в майке-алкоголичке и своих литейных башмаках, наряд дополняет скромная лента в районе резкого перехода брюха в мужскую гордость. Народ глубоко вдохнул и присел. Федя спросонья не мог понять причины столь бурного веселья, но увидел, что взгляды зрителей направлены ниже ватерлинии и привычным жестом подтянул остатки своих парусов в район пупка. Народ вздохнул еще глубже и лег. Но так как необъятность комка нервов не позволяла визуально оценить состояние ниже талии, Федор подтянул свою ленточку на самый экватор своего глобуса. Всё!!! Занавес! Бездыханные тела выносят из зала! То что король гол Федя понял прощупав ниже свои семейники и тут же обратился в бегство, оголив при этом свою не прикрытую корму (прям римэйк сцены в "Полосатом рейсе" с голой задницей Леонова). Но так как с первого раза не удалось попасть в узкую дверь, то попытки это сделать окончательно доконали самых стойких.

    P.S. А еще как-то Феде вырезали в его ботинки стельки из тройки метала и вставили их под штатные стельки. Ну ничего, только Федор жаловался потом в столовке - так вчера перебрал, что ноги не гнутся.

    P.S.S. А самогонный аппарат та и не опробовали - не доходила до него бражка.
     

  15. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Муж спрашивает:
    - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
    - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
    На что он спокойно сказал:
    - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
     
    basepkb14 нравится это.

  16. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума


  17. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
    Последняя ее фраза убила всех соседей:
    — Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
     
    basepkb14 нравится это.

  18. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло.
    Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки.
    Он дает мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить.
    Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
    — А што, ешли я прохлочу фарик?
    — Ничего, завтра принесете.
    Просто вы уже не первый, кто поглатывает этот шарик...
     
    basepkb14 нравится это.

  19. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч.
    И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных.
    Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли.
    В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят.
    Аккуратно просверленных посередине дрелью.
     
    basepkb14 нравится это.

  20. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Самыми пьющими странами в мире были признаны:
    зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
     
    vardenko и basepkb14 нравится это.

Поделиться этой страницей