улыбнуло...

Тема в разделе "Смешное", создана пользователем basepkb14, 26 июн 2016.

  1. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
     

  2. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    — Опишите своё отношения к алкоголю одним словом.
    — Буду.
     
    WildCat1962 нравится это.

  3. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Как решают «сложные ситуации» разные знаки зодиака

    В этом жизненном наблюдении многие узнают себя и своих знакомых.
    Итак, если трындец случился у:

    ОВНА: Овен его решит. Любой трындец. И сразу. Сам, гордо, молча.

    ТЕЛЬЦА: Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

    БЛИЗНЕЦОВ: Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

    РАКА: Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь трындец на себя + раковые жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть – вообще не понятно.

    ДЕВЫ: Дева расстроится. Особенно если она этот трындец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

    ЛЬВА: Лев созовет всех. Сам расправится с трындецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

    ВЕСОВ: Весы взвесят трындец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат по лбу - у Девы трындецы только по расписанию.

    СКОРПИОНА: Скорпион посмотрит. Весело скажет «та трындец какой-то!» и забьет.

    СТРЕЛЬЦА: Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над трындецом, вспомнит какие трындецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если трындец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

    КОЗЕРОГА: Козерог постарается сразу отказаться от трындеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает – козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

    ВОДОЛЕЯ: Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой трындец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Трындец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

    РЫБ: В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому трындец у них вечный, решают они его сами, никто им не помогает, а они уже и не ждут.
     
    WildCat1962 нравится это.

  4. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранехонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда меда, посыпать корицей, уложить все это на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к чертям собачим, а вы проведете остаток утра соскребая липкие ошметки со стен?
    Не знали? А я вот знаю, потому что я хозяюшка.
    Записывайте этот крутой рецепт.
     
    WildCat1962 нравится это.

  5. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Гладильные доски — это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.
     

  6. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    — Сынок, а ну-ка подойди сюда, от тебя что, пахнет просветлением? ты опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты?
    — Нет, мам, это пацаны ломали, а я просто рядом копался в обыденности!
     

  7. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
    - Может, мне колготки снять?
    Мужик:
    - Не надо, я и так перелезу!
     
    basepkb14 нравится это.

  8. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Экзамен в медицинском институте. Студентка читает вопрос экзаменационного билета:
    - Какие мышцы участвуют в улыбке лица человека?
    Профессор:
    - Ну, милочка, смелее!
    Студентка:
    - Ммммм... Gluteus maximus?
    Профессор:
    - Ну, дорогая, если вы ими улыбнётесь, я Вам "пять" поставлю!
     
    basepkb14 нравится это.

  9. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
    - Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
    Через три дня муж спрашивает свою невесту:
    - У вас в роду не было ненормальных?
    - Нет.
    - A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?
     
    basepkb14 нравится это.

  10. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Выходит старушка от гинеколога. Постояла, подумала, заглядывает в кабинет:
    - Сынок, а мамка-то знает, чем ты здесь занимаешься?
     
    basepkb14 нравится это.

  11. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
    - Помогите, спасите, аууууууу...
    Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
    - Чего спать не даешь?
    - Да заблудился я...
    - А орешь чего?
    - Да может, кто услышит...
    - Hу, я услышал, легче стало?!
     
    basepkb14 нравится это.

  12. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    - В воскресенье, будучи слегка навеселе, нашел дома кулек сухофруктов.
    Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить.
    Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
    Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал…
     
    basepkb14 нравится это.

  13. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Начальник, помни!
    Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые все ещё хотят в отпуск.
     
    basepkb14 нравится это.

  14. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Разговор в автобусе, в час пик:
    - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
    - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые!
    А я завтра трезвый буду!
     
    basepkb14 нравится это.

  15. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Девушка парню:
    - Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
    - Нет, между нами ничего не было!
    - Да что ж тебе так не везет-то?
     
    basepkb14 нравится это.

  16. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    -Вот все у нас не как у людей.
    -Ну ,конечно, мы ж тигры.
    - Рррр
    - Ррр....
     

  17. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Платье на тебе коктейльное, но глаза все равно ищут только водку.
     
    WildCat1962 нравится это.

  18. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    Звонок в домофон:
    — Кто там?
    — Установка окон.
    — Так вы же только что зашли!
    — Я... выпал!
     
    WildCat1962 нравится это.

  19. basepkb14

    basepkb14 Moderator Команда форума

    В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит
    парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
    - О, какие девушки симпатичные.
    Девушки смущаются:
    - Да прям уж симпатичные...
    Парень:
    - Ну ладно, шучу, шучу...
     
    WildCat1962 нравится это.

  20. WildCat1962

    WildCat1962 Administrator Команда форума

    Студенты в общежитии лежат на кроватях. Один:
    - Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
    Второй:
    - Не-е... Грязи слишком много!
    Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
    - Ничего! Привыкнет!
     

Поделиться этой страницей